YesForum

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Der Teemeister hat geschrieben:Traurig insbesondere, da es doch in der Anfangszeit für die
Ossis kostenlos war ...

Ich glaube, das war Hagenbeck. Aber ist ja auch egal.

soundmunich hat geschrieben:Das ist nett, dass hier mal einer nicht auf dem Alpenstamm rumhackt [smilie=cry.gif] , sondern was Positives schreibt [smilie=party_10.gif]

Meine LieblingsBayernSchote (sorry Soundi, aber die ist ja ganz nett..

Wastl in der Kneipe und bestellt:

„Oa Radi und oa Moaß Weizen“

Wastl nimmt den Salzstreuer für die Radi -
Löcher verstopft, nichts kommt raus
Wastl schiebt die Radi und den Steuer fluchend zur Seite..
----
Nun kommt ein Mann im Anzug und mit Kravatte in die Kneipe, setzt sich an den Tisch gegenüber und bestellt:

„Einen schönen Rettich bitte und einen großen Krug Weizenbier“

Wastl beobachtet nun linkisch genau, was wohl passiert…

Der Mann nimmt nach dem ersten Salzstreuversuch eine Gabel, pult die Löcher des Streuers frei und isst genüsslich..

Wastl (große Augen/offener Mund..) murmelt in sich hinein:
„I moag die Saupräußen ja nicht - aber technisch, da soans uns halt überlegen“

Soundi, Du hast ja HUMOR! Ich hab die Episode gleich meiner Frau weiter erzählt und wir haben herzlich gelacht.

Aäh, wenn Du uns jetzt noch die Pointe verrätst und erklärst.... Wir haben da irgendwie eine Blockade.... ich mein, wir leben hier in Meeresnähe .... Du verstehst? .... oder doch per PN?

Ich lass jetzt mal diesen gräuslichen Versuch in bayrischer Sprache zu schreiben (wie würde sich da wohl die Aussprache anhören ) einfach so stehen. Nur soviel: Weizenbier trinkt man höchstens in völliger geistiger Umnachtung oder im Vollsuff als Mass. Es heißt "der Radi" und nicht "die Radi" und aus einem Krug trinkt man Weizenbier schon gar nicht (brrrrrrrrr ).

Für Meeresluftatmer: Der Bayer hat in der Szene halt nicht kapiert, dass er versuchen könnte, die Löcher des Salzstreuers frei zu machen, um letzteren benutzen zu können.

In Wirklichkeit war es aber so, dass der Bayer beim Anheben des Salzstreuers feststellte, dass er leer ist, und da brauchte er ja wohl nicht in den Löchern des Salzstreuers zu pulen. Der Spruch am Ende ist angedichtet.

Dagegen aber eine wahre Begebenheit:

Wir hatten mal ein befreundetes Paar aus Reutlingen zu Besuch und machten mit den beiden einen Ausflug nach Murnau in eine total zünftige Wirtschaft mit "sauguten" Schweinshaxen. Am Tisch Platz genommen wurde die Speisekarte studiert. Dabei haben wir einige Speisen erklärt. Für uns war die Wahl schnell klar, und auch unsere Gäste kamen schließlich zur Entscheidung. Also wurde bestellt. Den Gästen den Vortritt lassend bestellten sie: "Weißwürste mit Sauerkraut und Knödel." Darauf die Bedienung trocken:

"Wissns, bringa dua i eahna des scho, aba oans sage eahna, schmegga duad dees need."

(Übersetzung für Schwimmhautträger: Wissen Sie was, ich bringe Ihnen das schon, aber eines sage ich Ihnen: Das schmeckt nicht!)

'gelobe: 'Werde mich um Kurse für fachgerechte urbayrische Dialektschreibweise und urbayrische Tischsitten bemühen, damit mir derartige Kardinalfehler nie wieder passieren!

Ich denke aber, die werde ich eh nicht mehr brauchen, da ich Deratiges bestimmt nie mehr posten werde. Humor "auf Kosten" Anderer ist immer so ein Thema.. Also, schicke mir ruhig die Rechnung vo der Reinigung der Kravatte, auf die ich getreten habe.

Es grüßt der gebürtige Westfale aus dem Rheinland. Lt. Kabarettist Konrad Beikircher sind die Westfalen gegenüber den Rheinländern im Laufe der Evolution Einzeller geblieben.. )

In alter Verbundenheit grüßt
Youand I

YouAnd I hat geschrieben:'gelobe: 'Werde mich um Kurse für fachgerechte urbayrische Dialektschreibweise und urbayrische Tischsitten bemühen, damit mir derartige Kardinalfehler nie wieder passieren!

Ich denke aber, die werde ich eh nicht mehr brauchen, da ich Deratiges bestimmt nie mehr posten werde. Humor "auf Kosten" Anderer ist immer so ein Thema.. Also, schicke mir ruhig die Rechnung vo der Reinigung der Kravatte, auf die ich getreten habe.

Es grüßt der gebürtige Westfale aus dem Rheinland. Lt. Kabarettist Konrad Beikircher sind die Westfalen gegenüber den Rheinländern im Laufe der Evolution Einzeller geblieben.. )

In alter Verbundenheit grüßt
Youand I

Hey, hey, hey! Auf meiner Krawatte bist Du nicht gestanden Aprilfrost bat doch um "Erleuchtung", also habe ich mal das Taschenlämpchen herausgeholt und etwas "rumgefunzelt". Ich wollte damit bestimmt nicht gegen Deinen Fun-Beitrag wettern. Wenn das so rüber kam, entschuldige ich mich hier öffentlich dafür .

Nimm meinen Beitrag nicht als Retour-Kutsche oder Besserwisserei, sondern als Bildungsbeitrag für Norddeutschland

... und ja ich weiß: Wir Alpen-Gremlins sind quasi nur die Besatzung des Streichelzoos für Restdeutschland

soundmunich hat geschrieben:Hey, hey, hey! Auf meiner Krawatte bist Du nicht gestanden Aprilfrost bat doch um "Erleuchtung", also habe ich mal das Taschenlämpchen herausgeholt und etwas "rumgefunzelt". Ich wollte damit bestimmt nicht gegen Deinen Fun-Beitrag wettern. Wenn das so rüber kam, entschuldige ich mich hier öffentlich dafür .

Nimm meinen Beitrag nicht als Retour-Kutsche oder Besserwisserei, sondern als Bildungsbeitrag für Norddeutschland

... und ja ich weiß: Wir Alpen-Gremlins sind quasi nur die Besatzung des Streichelzoos für Restdeutschland

Bildungsbeitrag angekommen Alpen-Gremlin - 'et jiebt nix zu entschuldigen. Ich hab ja nur bewusst die Tränendrüse Mannipuliert..

Aus diesem Film "Two Of Us" über ein fiktives Treffen
zwischen John und Paul in NYC, 1976 (das Treffen
als solches gab es ja wirklich, war aber sehr kurz).

John: "Paul, was hälst Du von Trepanation? Ich denke, ich lasse
es bei mir machen."
Paul: "Was iss'n das, John?"
John: "Das ist eine Öffnung der Schädeldecke zum Zwecke
des Druckabbaus im Kopf. Sie bohren dir ein kleines Loch in den
Kopf, und dann fühlst du dich wie neu geboren. Also, ich lass'
das machen. Gibt hier 'nen guten Spezialisten dafür in NYC.
Machst du mit, Paul?"
Paul: "Klar doch, John. Aber was machen wir dann, wenn's 'mal regnet?"

Charles knocked at Her Ladyship's door and entered.
"You rang, Your Ladyship?"
"Charles, please unzip my dress."
With a great deal of embarrassment, he did so.
"Now Charles, take off my stockings."
He was really embarrassed.
"Now Charles, take off my underwear....and if I ever catch you wearing my clothes again, you will be instantly dismissed."

God spoke to Adam. "Adam I have good news and bad news. The good news is that I will give you two organs to give you great power and pleasure. I will give you a brain to enable you to think and to control the world. And I will give you a penis to give great pleasure in lovemaking."
"Sounds great God!" said Adam. "But what's the bad news?"
"You only have enough blood to work one at a time."

Zwei Genesis-Fans geraten über das Lied "Whodunnit" in Streit.
Als die Diskussion zu eskalieren droht, meint der eine: "Ach;
dieses Lied war doch nur ein Witz!" Darauf der andere:
"Jetzt hört der Spaß aber bei mir endgültig auf!"

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... was it you or was it me ...
... [smilie=snowman.gif] [smilie=guitar.gif]

bitterböse - wie immer den Finger in der Wunde...
Hagen Rether
Er ist einfach ein Klasse für sich..
[youtube]SFLG_I5shxU[/youtube]