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:yeaye:

Ein Beamter sucht eine Nebenbeschäftigung, am liebsten ganztags......

Eine neureiche Tussie geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet:"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,mit Schmarotzern und Anästhesisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie aber explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Beim Urologen.

Arzt:" Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Patient:" Warum denn?"
Arzt: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro

10 Jahre iPhone

Die teils giftigen, teils anerkennenden Blicke der Nachbarn nehme ich gern in Kauf.


Muss ja keiner wissen, dass ich nur den Fernseher etwas lauter hatte, als ich Damentennis geguckt habe...

...und viele Jahre, nachdem er gerettet war, kam er mit seiner mittlerweile angeheirateten Ehefrau zurück an den Nil, um diese gegen Kamele einzutauschen.

"Nur was ist sie Wert?" fragte er sich.

Doch da fiel ihm ein, daß es da diesen praktischen Umrechner gibt:

http://kamelrechner.eu/de/female

Unglaubensbekenntnis.


Es gibt keinen Weihnachtsmann.
Es gibt keinen Osterhasen.
Es gibt keinen Gott.
Der Klapperstorch bringt auch keine Kinder
und Maria hat gefickt,
sonst wäre sie nicht dick geworden.
Jesus Christus ist nicht auferstanden von den Toten
und all euer christliches Zeugnis ist eitel.

Gott ist nur eine Maske, die der Teufel trägt.
Den Teufel aber gibt es wirklich,
denn der Teufel, der bist Du!

Der Teufel,
das ist die Erbschaft des Neandertalers in uns allen.
Der liebte seinen Nächsten
in guter Butter gebraten zum Frühstück.

Religion ist Reklame für den Tod,
Religion ist die raffinierteste Mordmethode,
mit der Menschen sich gegenseitig umbringen.

Die Jäger reden ihr Jägerlatein,
die Seeleute spinnen ihr Seemannsgarn,
und die Pfaffen predigen ihren Glauben.
Dass es keinen Gott gibt wird schon dadurch bewiesen,
dass noch nicht jeder Pfaffe vom Blitz erschlagen ist.

„Pastor“ heißt „Hirte“.
Jeder Hirte hat zwei Gründe,
gut für seine Schäfchen zu sorgen:
erstens, er will sie scheren,
zweitens, er will sie fressen.


Von Theodor Lessing. Jetzt gucken Sie nicht so erschrocken. Ein bisschen Blasphemie bläst den Moder aus Knochen und Oberstübchen. Dieses launige Poem ist aus dem Bändchen „Kleiner Atheismus-Katechismus“ gezogen, in der eben erschienenen dritten Auflage erweitert um einen Text des Charlie-Hebdo-Chefredakteurs Gérard Biard. 222 Seiten. Fester Einband.

Wo ist die Stelle, wo ich lachen soll? (wg. Humor im Fanclub)

Aprilfrost hat geschrieben:Wo ist die Stelle, wo ich lachen soll? (wg. Humor im Fanclub)

Dann such doch mal ein besseres Plätzchen dafür aus! Ich habe nix gefunden & ich wußte auch nicht, ob man lachen oder weinen soll!!!